お菓子のBOX

不知不覺到了將近不惑之年的歲數了,儘管我沒有多餘的心力去思考這樣既定事實的東西,整整30世代的年紀也歷經大大小小的事情,尤其近幾年不論是外在還是之於個人,都不停衝擊著自我內在且使我不斷

地成長並靠著意志力往前進,因此我並沒有用部分力氣去緬懷迎接30與40開頭的交接時機;我總覺得身心健康視為最基本的,所以我都一直專注在自己與自身狀況還要懂得與外在做協調,以免又輕易失衡又要

今年的生日還是一樣安排在家休息!因為前幾天甚至前幾個月還要半年以上經過非常多五味雜陳的事情,再加上個人生涯規劃還要不斷地跟周遭抗衡為了堅持想做的事情,還要為了不想再輕易碰觸的人際關係搞到

本預計今年生日要待在家裡休息,不過最近天氣偏潮濕又不穩定,下次想出門辦事遇到下雨機會很大,所以只好選在今天出門取雙11買的東西,順便買個蛋糕飲料咖啡當作今年的生日禮物^^

第一次用手機寫文章。沒辦法電腦壞了有點久。最近因為生理期沒睡好，今天稍微有睡好些，就起床整理吃完午餐出門逛逛。臨時還為自己買了包包，蠻滿意的。目前背的包包已經脫皮蠻多的，等過陣子再拿出來背。

這陣子很喜歡看類似大胃王的影片，真的覺得很療癒;不過最近除了看人家享受美食外，我反而被日常vlog所吸引。大部分是日韓或是留學生的日常分享，越貼近文青風我越喜歡。而且彼此的個人生活經營得算蠻好看的。還可以從中學習料理或是生活小百科有時睡前也會看到睡著。

現在是睡意漸濃的時刻,卻突然想來寫些東西,其實今天也沒甚麼行程要過,想吃的宵夜已經在前幾小時跟親愛的老弟一起提前慶祝XD所以現在有股開心的小確幸支撐我在電腦前打打字

預計今年的生日會是在平淡中度過,也不打算買小蛋糕替自己慶生,比較希望能多翻點書,或是多讓自己休息並思考人生,這股信念持之以恆中;不過到目前為止又有一個糾結的問題在腦海中打轉

    難得本周維持好幾天的好天氣,晴朗到都很想每天出門晃晃,果然到今天為止是每天都讓自己出門兜風,對我來說真的非常難得,因為好陣子都不輕易將自己送出門的,所以今天決定讓自己關在家裡寫寫東西,看看書,而且有篇文已經拖了第三遍還沒寫完..存好的靈感都因為分心而消失,有得重新憶起又是好幾天以後;前天跑去吃ikea的抹茶霜淇淋,便宜不錯吃,有花兩天的時間跑去大學附近的商圈逛逛但是一直都碰不到想吃的鯛魚燒

是老闆偷懶還是沒緣分,好多次撲空,反正就是找個理由讓自己出門走走嚕

日子日益平淡中,但我很習慣,算是良好的心態,畢竟我無法坐以待斃中,而這陣子卻是能沉靜我的身心,一樣的行程卻是滿足;想想這陣子已經完成四本書的進度,目前正邁向兩本輪讀中,好久沒這樣讓自己習慣投入書堆中

,想到以前買了都幾乎看不到一半,卻讓它們堆積如山,看了又買,買了又看不完當中循環下去;這算是最近的收穫之一,希望以後有空能繼續安排這樣的活動,對自己的心靈也有療癒的效果

最近作息習慣晚睡,不到三點絕對睡不著,雖然很想稍微改善,但是實在是太享受夜晚時光,好適合讓現階段的自己沉浸於此刻;最近睡前閱讀一位猶太女生在遭受納粹迫害前所寫的日記,對我來說是非常好看的,雖然是日記型式,但是後期已經算是寫文章的規模,其實算看的蠻過癮的;每看完後心裡總是激動著也激勵到自己總想繼續些啥計畫,但因為後面還有書單排隊,其實很想繼續找類似這樣的故事背景或是寫作手法,可以看完後讓自己內心依舊激動著;在這個時刻也很適合看其他文章,總能讓自己好好沉澱思考,心裡總是有太多話語想表達,但僅止於睡前,所以常常讓自己大半夜還無法入眠,腦海中頓時好多的靈感,精神依然在寧靜中振奮著,但隔天卻未預料中晚起,比平時還睡得少;但為了不讓自己白天活動恍神,硬是任性躺在床上多睡會兒,反正時間完全是自己的

現在的自己是真真正正可以處理生活上的事情包括感情上的經營,儘管一直在關注但是實際上能夠行動與投入卻是最近的事,雖然說陸陸續續在發生,可是那陣子被一些事情牽絆,而同時要面對情感上的問題,當時實在是很煩惱,找不到時間點一次解決,雖然現在還是困擾著,不過已經能夠視而不見然後專注在其他事情上,倒不是不去面對,而是一旦落入情境中,最後會是自己被牽綁住,其他人倒是像鬆口氣般拍拍走人?!為何要跳入不平衡的關係中,從以前經營當中,就是循著既有的平衡點前進,何時要沒事將自己放入奇怪的環境裡,要更能謹慎地觀察,因為周遭不再單純,那些打著好意的表面下其實就是赤裸的手段,也就是完全出自於人性的立場為立基點,所謂自私就是人性代表之一,但是這裡不想探討對錯問題,只是抒發想法而已;總之只是突然在閃過念頭的狀態下把無謂的矛盾給化解掉,繼續生活著

在過約莫半小時的時間就是長大一歲的的日子了,今年沒甚麼特別,就是照常工作,也沒啥時間休假休息,然後呢今年已經不到兩個月要跨到明年了,除了感概時光飛速,今年發生太多意想不到的事情,而內心卻有萬般無奈卻不知如何是好的狀態,也不是一個人的事情,卻又要一起承受,有段時間內心的煎熬卻是在的,用一種緩慢且冗長的腳步前進,好似中毒,一時間又不能解毒乾淨,好比一個瘤處在那裏,想除又除不掉,卻還是默默自己使力解決才好;起初心痛而後崩潰,那段時間的內心寫照,是赤裸裸的告白也是對自己發出的控訴,告訴自己不要再裝了,你就是在這樣的狀況中;正說男兒有淚不輕彈,有人都已經受到打擊痛哭,那你自己還能裝到何時呢?(我只是不想讓人擔心而已)

事過境遷,該走的路還是繼續,該做的事還是得做,該經營的情感還是得繼續,時間不會等人也不會停更不要說因此改變了甚麼,依舊需要你繼續滿足,就算那陣子做了個甜美的夢境卻是現實的無奈,只是醒前的逃避,,人事依舊,甚至好幾次的念頭徘迴:要是不該這樣,是否會更快樂些....只是不停地聽好多的音樂但卻不想輕易嘗試看劇,不想跟著劇中的主角們心如刀割像個傻子似的被編劇筆下的情節一同虐待,聲嘶力竭,像個神經病